Mais do que nunca, muitos pais temem a chegada da adolescência. A aceleração da era digital faz com que os sinais da adolescência cheguem cada vez mais cedo: aos 10 anos já muitas crianças têm (não deviam!) ou, pelo menos, pedem contas em redes sociais; querem planos que nos parecem demasiado à frente e têm uma capacidade argumentativa que não víamos em nós na idade deles. Já dei por mim a dizer bastantes vezes coisas como “Naquela idade ainda brincava com bonecas”…
A adolescência tem agora uma forma diferente ou, pelo menos, parece-nos mais precoce. Pode ser um desafio para nós, pais, guiar os jovens de hoje em dia num mundo que também nós ainda estamos a descobrir. Isto pode ser muito assustador e confuso. Até porque mesmo que as coisas pareçam estar a avançar mais rápido, o cérebro imaturo ainda não acompanha, o que coloca os adolescentes de hoje numa posição mais arriscada. Já não são só as drogas, cigarros, saídas à noite, sexualidade…há também um mundo novo sobre o qual temos o dever de nos informar: cyberbullying, burlas online, phishing, inteligência artificial, sexting, grooming, catfishing, casinos online, fake news… a lista é interminável.
Aprender sobre aquilo que nos é estranho e diferente pode ser um verdadeiro desafio, principalmente porque estamos sempre com a sensação de que todos os dias aparece uma coisa nova. Cada geração tem as suas grandes descobertas: se a anterior estava a descobrir o que era a internet, nós estamos a descobrir até onde é que ela é capaz de ir, a uma velocidade abismal. Compreender e fazer o que estiver ao nosso alcance para proteger, faz parte do nosso papel como pais.
Posto isto, as barreiras que nos separam dos adolescentes parecem hoje maiores do que nunca. Mas importa relembrar quais as principais tarefas desenvolvimentistas de uma adolescência saudável:
- Autonomia: consigo sobreviver neste mundo sem os meus pais constantemente comigo?
- Identidade: quem é que sou?
- Pertença: com quem me faz sentido estar?
É fundamental que os pais tenham conhecimento de que estes três pontos devem mesmo estar a acontecer na adolescência. Pode ser assustador, mas de forma a crescerem adultos saudáveis, é fundamental que sejam alcançados com sucesso. Mesmo que o caminho até lá seja cheio de percalços. O cumprimento destas tarefas na adolescência significa uma aproximação natural dos pares, em detrimento da proximidade com os pais. Mas isto não quer (nunca!) dizer que os pais deixam de ter importância na vida de um adolescente. Apenas quer dizer que ele está à procura de se compreender melhor a si mesmo, aos outros e ao mundo que o rodeia.
A procura de autonomia significa tomar riscos muito pouco planeados, fazer coisas sem os pais saberem, testar limites constantemente… costumo dizer que me preocupa muito mais um adolescente que todos os dias se quer sentar à noite com os pais a ver a novela do que aquele que quer ir sair com os amigos. Mas isso quer dizer que vamos deixar que saia à noite sempre
que quer e com as suas próprias regras? Claro que não, mas o simples facto de sabermos que tem essa vontade, deve descansar-nos.
A procura de identidade significa procurar coisas novas para fazer, roupa diferente para vestir (ou muito regularmente, igual aos amigos…), procurar pontos de vista diferentes dos seus para compreender melhor o mundo e perceber como se posiciona. Significa tudo isto, a toda a hora, de uma forma caótica e que nos faz sentir muito pouco preparados.
Por último, a procura de pertença significa testar novas relações, compreender se conseguem manter conexões mais antigas… no fundo, os adolescentes estão a procurar, de forma muito intensa, aquilo que todos procuramos toda a vida: ter com quem estar, com quem partilhar, com quem sentir e com quem sossegar. Esta tarefa preocupa frequentemente os pais, pois não é raro os nossos filhos aparecerem com amigos que não iríamos propriamente selecionar para eles. É hora de confiar: não cegamente, mas confiar que as relações vão tomar o seu rumo e oferecer-lhes competências para detetarem comportamentos nos outros que podem ser danosos para si.
Leia ainda: O elogio como motor de bons comportamentos
Mas porque é que se afastou tanto?
As tarefas de que falamos acima pressupõem um afastamento natural dos pais. De repente, parece que só a opinião dos amigos importa, parece que tudo o que dizemos é recebido com indiferença ou desprezo e… os revirar de olhos! Tópico muito comum na consulta de psicologia com pais de adolescentes. Os jovens afastam-se de nós numa tentativa saudável de crescer. É preciso experimentar o mundo lá fora “sem” o apoio dos pais e ver o que acontece. É natural que sintam que há coisas que não conseguimos compreender. E se formos realistas: isso é mesmo verdade. Há muitas coisas, especialmente na atualidade, que nós não conseguiremos compreender e, por vezes, nem mesmo validar. Os amigos farão isso.
Então isso quer dizer que devo afastar-me também?
Não. De todo. Afastarmo-nos dos nossos filhos adolescentes seria negligente e atrevo-me a dizer… perigoso! Perigoso em termos da sua segurança, mas também (e igualmente importante) em termos da nossa vinculação com eles. Este afastamento natural é desejável, mas não quer dizer que deixemos de ser as suas figuras de referência – se tudo correr bem, seremos essas figuras durante uma boa parte da sua vida.
Leia ainda: De que é que as crianças e jovens realmente precisam?
Mas como manter o vínculo?
O meu primeiro conselho costuma ser: não personalizemos. Grande parte das vezes não é sobre nós, é sobre desenvolvimento. Aceitemos também que é normal que uma parte de nós (ou nós por inteiro) fique triste com o início desta etapa. Conheço muitos pais que estão anos a antecipar esta mudança e que encaram os anos de adolescência como um verdadeiro bicho-papão. É uma altura em que tendemos a fazer uma retrospetiva da sua infância… e em que por vezes estamos a fazer um verdadeiro luto simbólico de uma criança que já precisou tanto de nós. E há uma diferença importante entre afastarmo-nos e respeitarmos o seu espaço.
O adolescente continua a precisar de um adulto seguro. Um adulto que compreenda que promover a autonomia é importante, que tomar riscos faz parte desta fase, mas que ao mesmo tempo perceba que são precisas regras e limites. Dão segurança, previsibilidade, mantêm a vida
em ordem e, mais importante do que isso, mostram aos jovens que nos importamos. Com isto quero dizer que não é por um adolescente querer sair com os amigos até às 7h da manhã (compreende-se a vontade), que vamos deixar que o faça (simplesmente não pode).
Por outro lado, é importante também estarmos atentos à forma como respondemos (verbal, emocional e fisicamente) às partilhas que fazem. Irão existir muitas coisas que não vamos compreender, com as quais não vamos concordar e que vão fazer com que, para variar, nós é que reviremos os olhos. Nem por isso são coisas perigosas para os nossos filhos. Devemos manter a curiosidade e mostrar interesse em relação àquilo que partilham connosco. Porque, para ser honesta, muitas vezes não vão querer partilhar. Uma ideia é, em vez de perguntarmos como foi o dia, mesmo a pedir que respondam “Foi bom” (o que não acontece só com os adolescentes…), fazermos perguntas mais específicas sobre algum evento a que foram ou vão, sobre os amigos, sobre um interesse recente… e mesmo isto muitas vezes não resultará. Por vezes um simples “Estou cá quando e se quiseres falar comigo”, será suficiente.
Um adolescente que se sente respeitado e que não “leva na cabeça” sempre que diz algo com que os pais não concordam, é um adolescente que mais facilmente virá ter connosco quando tem um problema. E não é isso o que mais queremos? Que cresçam saudáveis e independentes, mas que saibam que podem sempre vir ter connosco quando as coisas não correm bem? Nestes momentos de procura, esforcemo-nos por nos regularmos antes de responder, por muito grave ou difícil que seja o que estão a partilhar connosco: ouvidos bem abertos, face e voz livres de julgamentos e postura corporal recetiva. Pensemos antes de responder, de oferecer alternativas e de resolver o problema. Mostremos que a partilha compensa e, se tivermos de nos zangar, que o façamos mais tarde, quando as emoções estiverem mais reguladas para todos.
A adolescência não tem de ser um bicho de sete cabeças. Fácil não será, mas será menos difícil quanto mais informados estivermos e quanto mais ajustarmos as nossas expectativas sobre o que é esperado. E confiemos: eles continuam a precisar de nós.
Leia ainda: O que contribui para uma exacerbação do medo de errar dos mais novos?
